На похоронах бабушки, на отпевании в церкви, я стоял как столб, держа в руках свечку. Сначала одну, потом другую... Я был не там. НоЯ не понимал, что этого человека никогда больше не будет рядом. Я стоял, как подсвечник, как часть интерьера и смотрел на ее труп. И ничего...только жуткое желание чихнуть и скорее уйти от всего этого. От этого ужасного состояния неопределенности, странности всего происходящего. И я стоял...как столб. Ничего не понимая...только плакал, когда в последний раз поцеловал ее. В мыслях промелькнуло: 'какая же ты холодная...' . Когда закрывали гроб я не прощался с ней. Я до сих пор не отпускаю ее, потому что она для меня жива. Прекрасная, добрая, мудрая, веселая, жизнерадостная женщина. Которая работала и трудилась всю жизнь, пока болезнь мгновенно, неожиданно не свалила ее. Пока она не ушла. Такие как она всегда уходят рано, точнее они сгорают...ты даже не поймешь как это произошло. Как же я виню себя, что так мало виделся с ней...так мало...хотя так хотел вырваться к ней, на свободу. Когда она лежала в больнице...я не мог видеть ее там. Я не она даже представить ее прикованой к постели, лежащей без сознания. Она пролежала в коме 12 дней... 18 января ее не стало. 2 января мы праздновали ее день рожденья. Ничто, ни радость в ее глазах, ни счастье не предрекало того, что это случится. Ей было 72 года. И я очень скучаю по ней.